Un barbat vrea sa cumpere chilotei tanga pentru nevasta. Vanzatoarea intreaba:
– Ce marime doriţi?
– Hm, greu de spus.
– Este important sa cunoasteti marimea.
– Stiu, marimea 77!
– 77!? Aceasta mărime nu exista! Cum ati ajuns la marimea asta?
– Pai avem acasă un televizor de de 81 cm si când ea se pune in fata lui raman in stanga si-n dreapta cam doi centimetri liberi!
Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
– Unde ai umblat, belestematule?
– La şedinţă, fă!
– Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
– Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: „Citez: În 2022 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%”. Şi alte chestii din-astea.
Da ce înseamnă, mă, „citez”?
– Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de „sanchi”.
– Maricica, nu vrei să facem copii împreună?
– Ba da. Dar nu prea știu cum.
– Nu-i nimic, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci cu făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună.
După vreo oră:
– A fost minunat! Dar unde e copilul?, întreabă ea.
– Ei, copilul trebuie să îl așteptăm încă nouă luni.
– Da? Atunci de ce ne-am oprit din amestecat?
Preotul satului la gardul unui gospodar:
– Doamne ajută, Ioane! Văd că ai porc, până Ia iarnă, face suta de kile.
– Ce sută, părinte? 150 ca popa!
