Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?
– Stai să mă îmbrac și vin.
– Te îmbraci ca să faci duș?!?
– Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.
Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.
Intrebare:
– Care este culmea curajului in 2022.
Răspuns:
– Să dai drumul Ia centrală.
–––-
Iarna anului 2022.
– Tată, tată! Avem lupi în bloc!
– Nu puiule, sunt vecinii care își citesc facturile!
–––-
Așa de mult s-a scumpit curentul, încât polițiștii, în locul pistoalelor cu electroșocuri vor folosi urzici!
–––-
Frigul din timpul lui Ceausescu era genocid .
Frigul Ursulei este solidaritate.
–––-
Intrebare:
– Care-i deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă!
Răspuns:
– Ăla de afară e gratis!
Întrebare:
– Care-i asemănarea dintre un bărbat și un șoarece?
Răspuns:
– Amândoi trag la gaură.
– Tu Mărie, ce-avem la cină?
– Nu știu, mă Gheorghe, că o căzut eticheta de pe conservă
– Te iubesc!
Soția:
– Vorbești tu sau berea?
Soțul:
– Eu vorbesc … cu berea!
–––-
– Cum s-a terminat cearta de ieri cu soţia?
– A venit în genunchi la mine.
– Şi ce a spus?
– Ieși de sub pat, fricosule!
Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:
– Am fost la nuntă.
– Si, cât a mai mers darul?
– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.
