Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
Da, doamnă!
Adică sunt în direct?
Da, doamnă. Doriți să faceți o dedicație?
Și îmi aud vocea și cei din supermarketuri?
Da, doamnă, spuneți!
-Ionele…Ionele, mamă, să nu mai iei borș, că a luat tac-tu!
Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.
***
Vine primul fiu acasă:
– Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine al doilea fiu acasă:
– Tată dă-mi șapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și fiica:
– Tată am rămas gravidă.
Tatăl:
– În sfârșit se mai și încasează!
***
Doi prieteni stau de vorbă:
– Frate, dar ce-ai mai slăbit!
Daa, 17 kilograme într-o lună!
– Nah, ești nebun? Cum ai reușit?
– Mi-am luat adidași de 380 de euro.
– Și, cât alergi pe zi?
– Alerg pe dracu! nu mai am bani de mâncare!
*****
Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
Bărbate, avusei un coşmar!
– Ce visaşi nevastă?
– Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
– Şi cum erau nevastă?
– Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
Şi ca a mea, nevastă?
– Ca a ta era 1 euro grămada!
Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii! După câteva ore se trezi agitat:
– Nevastă, avusei un coşmar!
– Ce visaşi, Ioane?
– Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
– Şi cum erau bărbate?
– Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireasă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
– Şi ca a mea, bărbate?
– În a ta se ţinea expoziţia!
