30.3 C
Iași
joi, iulie 18, 2024

„Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mama ta divorţăm!”

Must Read

Iată un banc perfect pentru weekend!

Un pensionar îşi sună fiul:
– Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mama ta divorţăm! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat :
– Tată, dar despre ce vorbeşti?
Tatăl continuă:
– De un timp nu ne mai suportăm şi m-am săturat să discutăm despre acest subiect! Sun-o pe soră-ta şi spune-i și ei.
Apoi bătrânul închide telefonul.
După ce află, fiică, speriată, îşi sună tatăl şi îi spune :
– Nu se poate aşa ceva! Mâine venim acasă să discutăm!
Bătrânul închide telefonul şi îi spune soţiei:
– Gata, am aranjat! De Crăciun vin sigur! Ce le mai spunem să vină şi de Paşti?

Selecție de bancuri care te vor face să râzi cu lacrimi

Iată o selecție de bancuri amuzante!

Bunicul și nepotul, pe canapea

– Ce faci, bunicule?
– Ma uit la un film istoric.
– Dar asta e un film erotic…
– Nepoate, pentru mine e istorie!

– Ce cuplu frumos sunt noii noștri vecini, el o iubește, îi aduce flori, tu de ce nu faci așa?
– Ai răbdare dragă, să o cunosc mai bine.

Psihologul:
– Aveți probleme cu alcoolul în familie.
Pacientul:
– Nu. De regulă ne ajunge pentru fiecare.

Leana, proaspăt măritată, stă de vorbă cu o prietenă

– Cu ce se ocupă bărbatul tău, Leano?
– E sticlar, răspunde ea.
– Aha…Dar încă mai există meseria asta în zilele noastre?
– Ei aş, cum să nu?! La noi în sat cel puţin e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai peste nenorociţi de beţivi cu sticla-n mână!;

O femeie îşi trezeşte soţul la ora 2 dimineaţa şi-i cere să răspundă repede:
– Repede, să-mi spui cine a câştigat Liga Campionilor în 2015!
– Barcelona, răspunde soţul mormăind.
– Ce echipă este pe primul loc în Premier League?
– Manchester City.
– Cine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial?
– Klose.
– Câte?
– 16 goluri.
– Când a fost ultima dată cand Liverpool a câştigat titlul în Anglia?
– 1990. Ce se întâmplă, draga mea?
– Ieri a fost ziua mea de naştere, nenorocitule!;

– Dragul meu, ar trebui să iei exemplu de la vecinul nostru. In fiecare dimineaţă îşi sarută nevasta. Ar trebui să faci şi tu la fel.
– Bine dragă, dar eu nu prea o cunosc pe vecina.

Costică vine acasă uşor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevastă, că mi-e o foame!
Stă el la masă când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon şi găseşte un ins numai în cămaşă şi chiloţi.
– Ce faci mă, la mine pe balcon!? se înfurie Costică.
– Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut şi eu o aventură la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă şi, ce să fac, am coborât pe balcon aici.
– Bată-te să te bată, se înveseleşte Costică. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă.
Zis şi făcut, individul pleacă, cei doi soţi se culcă. Pe la jumătatea nopţii o trezește pe nevastă:
– Ce ai omule, ce ţi-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stăm la ultimul etaj!

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat intr-un interviu:

– Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce?

Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?

Batranul deschide ochii si raspunde:

– Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.

– Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?

– Ba da, am gasit una.

– Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?Pentru ca si ea cauta barbatul perfect…; 

Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
– Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si …
– Shhhh! Sa spui asta cand e taica-tu de fata.
Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:
– Bula, nu ai ceva sa ii zici lu mama?
– Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine postasul!;

– Am auzit ca te-ai măritat. Cum așa?

– Nu mai voiam să umblu cu alți bărbați…

– Și acum?

– Acum vreau;