O femeie aflată în autobuz vorbește tare la telefon:
– … îți închipui dragă, intru eu în dormitor, iar acolo el, nesimțitul, se giugiulea cu vecina noastră! Văzând eu asta, în vârful degetelor m-am furișat la bucătărie și am luat… ioiii!… sorry Anco, e oprirea mea, trebuie să cobor.
Seara la ora 18 când ies de la serviciu, îți povestesc mai departe..Pa, pa..
18 seara. Aceeași femeie urcă în autobuz, iar acolo cam aceiași pasageri. Ușile se închid, iar în ultimul moment, gâfâind, reușește să intre și o bătrână care abia își trăgea sufletul :
– Off.. Nu am întârziat?
– și uitându-se la ceas, apoi la femeie, zice:
– Ce te holbezi așa la mine?
Sun-o pe Anca, e 6!
Soţia îşi întreabă soţul:
-De ce iarăşi ciorapii sunt împrăştiaţi prin toată casa?
-Aceasta este o noua promoţie: strânge 10 perechi şi primesti bani pentru rimel!
Doi tineri proaspat casatoriti.
Sotul catre sotie:
-Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 2: pranzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar daca sunt acasa sau nu.
Soția, fara sa ezite, îi răspunde:
-Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac dragoste , inainte de micul dejun, inainte de pranz si inainte de cina, indiferent ca esti acasa sau nu esti…
Două tipe pe o bancă în parc:
– Ai auzit, fată, că e la modă acum în ureche?
– Vai, dragă… dar nu e periculos? Dacă rămâi surdă?!
– Da’ ce, fată, până acum ai rămas mută?
– Ruda dumneavoastră a fost conştientă până în ultima clipă ?
– Nu ştiu, că abia mâine se deschide testamentul.
Într-un magazin iese un cumpărător din cabina de probă.
Vânzătorul:
– Nu, nu, acești pantaloni nu vi se potrivesc deloc. Sunt oribili. Vă aduc imediat alt model.
Cumpărătorul:
– De fapt, eu probasem tricoul…
