Noaptea târziu sună telefonul.
Soția ridică receptorul:
– Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, scumpule.
– Mai stăm, mai vorbim…
– Da, scumpule… vă pregătesc rapid niște sandvișuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
– Mă scuzați,… sigur am greșit numărul!
Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion instructorul îl învaţă cum să procedeze:
Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
No binie, zise ardeleanul nostru şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum nea’ Gheorghe se duce jos ca pietroiul fără ca paraşuta să se deschidă.
Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân.
Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea’ Gheorghe murmurând în căpiţă:
– Apoi no mă rog frumos nouă,…, apoi no mă rog frumos zece” şi nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara paraşutei.
Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, conducea cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească:
– Opreşte, coborâm.
Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă:
– Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident! – şi o porni din nou din loc.
Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr şi spuse:
– Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte… şi noi dorim să coborâm.
Soțul bănuia că soția îl înșeală și hotărăște să-i facă un test.
Spunându-i că pleacă pe 2 zile de acasă,
se ascunde sub pat și așteaptă.
Stă el cât stă și hop vine vecinul și împreună cu soția
se bagă în pat, iar ea îi zice:
– Ioane, vreau un copil de la tine.
– Cei cu tine, tu nici măcar nu poți înfășura
copilul în scutece.
Femeia gândindu-se un pic, îl înfășoară pe Ion
în plapumă și se duce la bucătărie
să-i aducă și un biberon.
În timpul acesta soțul iese de sub pat și
aplecându-se deasupra lui Ion îi zice:
”Ugu-gu, puiul tatei”! după care pleacă
la bucătărie și-i zice soției:
– Dragă, du-te și-l schimbă pe Ionel că,a facut pe el 😂
